最近重读了克里希那穆提的《论关系》，和第一次读的时候感受完全不一样。

第一次读这本书还是刚毕业的时候，那时候年轻，对很多事情都一知半解，读克里希那穆提觉得他说的话很玄很深奥，似懂非懂，很多地方都读不进去，觉得太抽象了离自己的生活太远。

这几年经历了很多事情，工作、感情、人际关系，有快乐也有痛苦，有成功也有失败，再重读这本书突然就看懂了，很多话仿佛就是在说我自己的经历，说我自己的困惑，一下子就有了完全不同的理解。

今天这篇文章就来聊聊重读《论关系》我的一些新的理解和感悟，希望也能给你们带来一些启发。

一、关于克里希那穆提和《论关系》

先简单介绍一下克里希那穆提和《论关系》这本书。

克里希那穆提是20世纪最伟大的哲学家和心灵导师之一。他1895年出生于印度，后来被通神学会认为是"世界导师"的转世。但是他在30多岁的时候解散了通神学会为他建立的"世界明星社"，说"真理是无路可达之国"，没有人能通过任何组织、任何教义、任何仪式、任何导师到达真理，每个人都必须自己去探索去发现。

从那以后克里希那穆提就一直在世界各地演讲和对话，讲关于自我、心灵、关系、恐惧、爱、自由等主题。他的演讲被整理成很多本书，比如《人生中不可不想的事》《重新认识你自己》《爱的觉醒》《论关系》《论恐惧》《论自由》等，影响了全世界无数的人。

《论关系》是克里希那穆提关于"关系"这个主题的演讲集。这本书主要讲的是我们和他人的关系、和世界的关系、和自己的关系。克里希那穆提说"生活就是关系"，我们所有的问题、所有的痛苦、所有的快乐都来自于关系，所以理解了关系就理解了生活，理解了自己。

第一次读这本书我对这些话没什么感觉，觉得太抽象了，关系不就是人和人之间的交往吗？有什么好讲的？这几年经历了很多人际关系的问题和痛苦，再读才发现克里希那穆提说的关系远不止人和人之间的交往，它是我们和整个世界的连接方式，是我们认识自己的镜子，是我们所有问题的根源。

接下来就来聊聊重读这本书我理解的几个核心观点。

二、观点一：生活就是关系，关系是我们的镜子

克里希那穆提在书里反复强调"生活就是关系"，"活着就是进入关系"。我们不可能脱离关系而存在，我们和父母有关系，和朋友有关系，和同事有关系，和爱人有关系，和陌生人有关系，和自然有关系，和社会有关系，和自己也有关系。我们所有的行为、所有的思想、所有的情感都是在关系中发生的。

以前我总觉得关系是外在的，是我和别人的事情，和我自己没什么关系。但是克里希那穆提说关系其实是我们的一面镜子，我们在关系中看到的不是别人，而是我们自己。

比如你和一个人相处，觉得他很自私很讨厌，其实你讨厌的不是他，而是你自己身上也有的自私，只是你不愿意承认，所以把它投射到别人身上然后讨厌别人。

再比如你和一个人相处，觉得他很优秀很让你羡慕，其实你羡慕的不是他，而是你自己也想成为那样的人，只是你还没有做到，所以把这种期望投射到别人身上然后羡慕别人。

克里希那穆提说关系是自我认识的过程，在关系中我们发现自己是什么，我们的反应、我们的思想、我们的情感、我们的恐惧、我们的欲望都在关系中显现出来。

这几年我对此感受特别深。很多时候我在人际关系中产生的情绪，比如愤怒、嫉妒、自卑、焦虑，其实都不是因为别人做了什么，而是因为我自己内心有一些没有解决的问题，一些没有被看见的情绪，一些没有被接纳的部分。别人只是触发了这些东西而已。

比如以前我很容易因为别人的一句话就生气，后来我慢慢发现我生气不是因为那句话本身，而是因为那句话触动了我内心的某个伤口，某个我不愿意面对的东西，比如我觉得自己不够好，觉得自己被忽视了，觉得自己不被尊重等等。别人只是一个触发器，真正的原因在我自己心里。

明白了这一点之后，我再遇到人际关系的问题就不会只怪别人了，而是会回过头来看看自己为什么会有这样的反应，我内心的什么东西被触动了，我在害怕什么，我在渴望什么。通过这样的反思我越来越了解自己，也越来越能处理好人际关系。

所以关系真的是我们的镜子，通过关系我们能看到真实的自己，而不是我们以为的自己。这也是克里希那穆提说的"关系是自我认识的唯一途径"。

三、观点二：我们爱的不是别人，而是我们对别人的形象

克里希那穆提在书里有一个观点让我特别震撼。他说我们其实并不爱别人，我们爱的是我们对别人的形象。我们和别人的关系其实是和我们自己创造的形象的关系，而不是和真实的别人的关系。

第一次读的时候我不太理解，觉得怎么会呢？我明明很爱我的家人、我的朋友、我的爱人，怎么会只是爱他们的形象呢？

这几年经历了一些感情的事情和人际关系的变化，再读这句话突然就懂了。

是啊，很多时候我们对一个人的感情其实是建立在我们对他的想象和期待上的。我们会把自己的理想、自己的欲望、自己的需求投射到那个人身上，然后爱上那个我们想象出来的人，而不是真实的他。

比如谈恋爱的时候，我们常常会把对方想象得很完美，觉得他就是自己的真命天子或者真命天女。他的所有缺点我们都看不到或者不愿意看到，我们看到的只是我们想看到的那个完美的形象。但是等热恋期过了，我们慢慢看到真实的对方，发现他也有很多缺点，很多我们不喜欢的地方，这时候我们就会失望会痛苦，会觉得他变了。其实不是他变了，而是我们之前看到的就不是真实的他，只是我们自己创造的形象。

再比如我们对父母、对孩子、对朋友也常常是这样。我们会对他们有很多期待很多要求，觉得他们应该怎么样，应该对我们怎么样，应该成为什么样的人。但是这些期待其实都是我们自己的想象，不是真实的他们。当他们不符合我们的期待的时候，我们就会生气会失望会痛苦。其实痛苦的根源不是他们不符合我们的期待，而是我们一直在和自己的想象相处，而不是和真实的他们相处。

克里希那穆提说如果我们和一个人相处了很多年，却从来没有真正地看过他真实的样子，那我们其实从来没有真正地和他在一起，我们只是和自己的想象在一起。

这句话真的太扎心了也太真实了。很多时候我们和一个人在一起很多年，却从来没有真正地了解过他。我们了解的只是我们对他的想象、我们对他的期待、我们对他的评判，而不是真实的他。

那怎么才能真正地和真实的别人相处呢？克里希那穆提说要放下我们对别人的形象，放下我们的期待、我们的评判、我们的投射，然后不带任何偏见地去看真实的对方，去了解他真实的样子，他的想法、他的感受、他的需求、他的优点、他的缺点、他的一切，而不是我们希望他成为的样子。

这很难，因为我们已经习惯了用自己的想象和期待去看别人，要放下这些需要很大的觉察和勇气。但是只有这样我们才能真正地和别人建立真实的关系，才能真正地爱别人，而不是爱自己的想象。

这几年我也在慢慢练习放下对别人的期待和评判，试着去看真实的他们。比如和父母相处的时候，不再期待他们理解我支持我，而是试着去了解他们为什么会那样想那样做，他们的成长经历、他们的恐惧、他们的需求。这样我发现我和父母的关系反而变好了，因为我不再因为他们不符合我的期待而生气而失望，我开始真正地看到他们真实的样子，也开始真正地理解他们爱他们。

四、观点三：依赖不是爱，依赖会导致恐惧和控制

克里希那穆提在书里还讲了依赖和爱的区别。他说我们常常把依赖当成爱，我们觉得我很爱一个人所以我离不开他。但是依赖不是爱，依赖是一种需求一种恐惧，因为我们害怕孤独害怕失去，所以抓住对方不放。这不是爱，这是占有是控制。

第一次读的时候我也不太理解，觉得爱一个人不就是会依赖他吗？不就是离不开他吗？怎么会不是爱呢？

这几年经历了一些感情的事情再读才慢慢懂了。

是啊，很多时候我们以为自己在爱一个人，其实我们只是在依赖他。我们需要他来填补我们内心的空虚，需要他来给我们安全感，需要他来证明我们的价值。我们害怕失去他，因为失去了他我们就觉得自己一无所有，觉得自己活不下去。所以我们会紧紧地抓住他，会控制他，会嫉妒，会猜疑，会因为他和别人多说一句话就生气就痛苦。

这真的是爱吗？克里希那穆提说不是，这只是依赖，只是恐惧，只是占有。因为真正的爱是自由的，是不恐惧的，是不占有的。如果你真的爱一个人，你不会害怕失去他，因为你爱他不是为了从他那里得到什么，而是希望他快乐，希望他自由，希望他成为他自己。

而依赖是有条件的，是自私的。我们依赖一个人是因为他能给我们带来什么，能满足我们的什么需求。一旦他不能满足我们的需求了，或者我们害怕他不能满足了，我们就会恐惧会愤怒会痛苦，会想控制他抓住他。

而且依赖也会让我们失去自己，因为我们把所有的快乐、所有的安全感、所有的价值都寄托在别人身上，我们就不再为自己负责了。我们的情绪、我们的快乐、我们的人生都由别人来决定，别人对我们好我们就快乐，别人对我们不好我们就痛苦。这样我们就变成了别人的奴隶，失去了自己的自由。

克里希那穆提说一个依赖别人的人是不可能有爱的，因为他的心里充满了恐惧，充满了占有欲，充满了控制欲，这些都不是爱。只有当你不再依赖别人，当你自己内心充满了爱、充满了安全感、充满了快乐，你才能真正地去爱别人。因为那时候你爱别人不是为了得到什么，而是因为你内心有太多的爱要溢出来。

这几年我对此也有很深的体会。以前我在感情里也很依赖对方，很害怕失去，所以会控制会猜疑，会因为一点小事就生气就痛苦。后来我慢慢发现这样不仅让对方很累，也让我自己很累，而且这样的感情也不会长久，因为没有人能一直承受被控制被占有。

后来我开始学着独立，学着自己给自己安全感，自己给自己快乐，自己为自己的人生负责。我发现当我不再依赖别人的时候，我反而能更好地去爱别人了，因为我不再害怕失去，不再想控制，我只是单纯地希望对方快乐希望对方好。这样的爱才是真正的爱，也才能让两个人都轻松都快乐。

当然这不是说在感情里不能有任何依赖。人都是社会性的，都需要和别人连接，都会在一定程度上依赖别人。但是我们要分清楚健康的依赖和不健康的依赖。健康的依赖是我可以依赖你，但是我也可以没有你，我选择和你在一起是因为我爱你，而不是因为我离不开你。而不健康的依赖是我离不开你，没有你我就活不下去，所以我必须抓住你控制你。这两种依赖是完全不一样的。

五、观点四：关系中的冲突源于我们都想改变对方

克里希那穆提在书里还讲了关系中的冲突。他说关系中为什么会有冲突？因为我们都想改变对方，都想让对方按照我们的想法来生活、来做事、来对待我们。但是每个人都是独立的，都有自己的想法、自己的生活方式、自己的价值观，所以当两个人都想改变对方的时候冲突就产生了。

这句话我觉得太对了。这几年我观察很多人际关系的冲突，不管是情侣之间、夫妻之间、父母和孩子之间，还是朋友之间、同事之间，大部分的冲突根源都是这个。我们都想改变对方，都觉得自己是对的对方是错的，所以想让对方改成我们认为对的样子。

比如情侣之间，女生觉得男生应该更浪漫一点、更体贴一点、更上进一点，男生觉得女生应该更懂事一点、更温柔一点、更不要那么物质。两个人都想改变对方，结果就吵架就冲突就痛苦。

再比如父母和孩子之间，父母觉得孩子应该好好学习，应该考个好大学，应该找个好工作，应该早点结婚生子。孩子觉得我有自己的想法自己的人生，我不想按照你们的安排来生活。两个人都想改变对方，结果就矛盾就冲突就关系紧张。

再比如朋友之间同事之间也是一样。我们常常会因为别人和我们的想法不一样做法不一样就想改变别人，就和别人冲突。其实每个人都有自己的成长经历、自己的价值观、自己的生活方式，没有谁是绝对对的谁是绝对错的，只是不一样而已。

克里希那穆提说如果你真的爱一个人，你不会想改变他，你会接受他本来的样子，你会尊重他的独特性、他的自由、他的选择。因为爱不是改造，爱是接纳。

是啊，很多时候我们以为我们想改变对方是为了对方好，是因为我们爱对方。但是实际上我们想改变对方更多的是为了我们自己，因为对方不符合我们的期待我们就会不舒服就会痛苦，所以我们想改变对方让对方符合我们的期待，这样我们就舒服了。这其实是自私的，不是爱。

那怎么才能不想改变对方呢？克里希那穆提说要放下我们的评判，放下我们的标准，放下我们的"应该"，然后去理解对方为什么会那样想那样做，去看到对方行为背后的需求和感受。当你真正地理解了对方，你就不会再想改变他了，因为你会发现他那样做是有他的原因的，是合理的，是可以被理解的。

而且当你不再想改变对方的时候，对方反而可能会自己改变。因为没有人喜欢被改变被控制，当你放下了改变对方的执念，对方就不会再有防御不会再有抗拒，反而会更愿意听你的想法，更愿意和你沟通，甚至自己主动改变。

这几年我也在慢慢练习放下改变别人的执念。比如和父母相处的时候，不再想改变他们的想法他们的生活方式，而是接受他们本来的样子，尊重他们的选择。我发现这样我和父母的关系反而变好了，因为我们不再因为想改变对方而冲突而生气，我们开始真正地尊重彼此理解彼此。

当然这不是说在关系里我们什么都不能说什么都不能提。如果你对对方有什么想法什么建议，你可以表达，但是你要分清楚表达和改变是不一样的。表达是我告诉你我的想法我的感受，但是我不强迫你必须听我的必须按照我的来。而改变是我必须让你按照我的来，不然我就生气就痛苦。这两种是完全不一样的。

六、观点五：孤独不是关系能解决的，孤独需要我们自己面对

克里希那穆提在书里还讲了孤独。他说我们很多人都害怕孤独，所以我们不断地寻找关系、寻找陪伴、寻找刺激，以为这样就能摆脱孤独。但是孤独不是关系能解决的，即使你身边有很多人，即使你在一段很亲密的关系里，你依然可能会感到孤独。因为孤独是我们内心的东西，是我们和自己的关系出了问题，不是外在的关系能解决的。

这句话我也特别有感触。以前我也很害怕孤独，所以总是想和别人在一起，总是想找个人陪，总是害怕一个人待着，觉得一个人很可怜很孤单。但是后来我发现即使我和别人在一起，即使我在一段关系里，我依然会感到孤独，因为没有人能真正地完全地理解我懂我。很多时候我的想法、我的感受、我的痛苦只有我自己知道，别人即使再亲近也无法真正地感同身受。

而且当我们因为害怕孤独而进入一段关系的时候，我们往往会在关系里失去自己。因为我们太害怕失去对方，太害怕又回到孤独的状态，所以我们会妥协会委屈会讨好，会把自己的需求自己的想法都藏起来，只为了留住对方。这样我们在关系里反而更孤独，因为我们连自己都失去了。

克里希那穆提说只有当你能和自己独处，能享受孤独，能在孤独中找到快乐和平静，你才能真正地和别人建立健康的关系。因为那时候你进入关系不是因为害怕孤独，不是为了填补内心的空虚，而是因为你内心已经充满了快乐和爱，你想和别人分享这些快乐和爱。

是啊，很多时候我们以为孤独是因为没有人陪，所以要找人陪。但是实际上孤独是因为我们和自己的关系不好，我们不了解自己，不接纳自己，不喜欢自己，所以我们害怕和自己独处，害怕面对真实的自己，所以我们才不断地寻找外在的陪伴和刺激来逃避自己。

而当我们学会和自己独处，学会面对自己、了解自己、接纳自己、喜欢自己，我们就不再害怕孤独了。因为我们和自己在一起就很快乐很充实很平静。这时候我们再和别人在一起就不是为了逃避孤独，而是为了分享快乐分享爱，这样的关系才是健康的，才是长久的，才是能让两个人都成长的。

这几年我也在慢慢练习和自己独处，享受孤独。比如一个人看书，一个人散步，一个人看电影，一个人旅行，一个人思考。我发现当我不再害怕孤独的时候，我反而能更好地和别人相处了，因为我不再因为害怕失去而讨好而委屈，我能更真实地做自己，也能更真诚地对待别人，这样的关系反而更轻松更美好。

当然这不是说我们不需要关系不需要别人。人都是社会性的，都需要和别人连接，都需要爱和被爱。但是我们要分清楚我们进入关系是因为害怕孤独，还是因为爱，因为想分享。这两种动机带来的关系是完全不一样的。

七、写在最后

重读《论关系》真的给了我很多新的理解和感悟。很多以前读不懂的话现在都读懂了，很多以前想不通的问题现在都想通了。这大概就是经典的力量吧，不同的年纪不同的经历读同一本书会有完全不同的感受。

克里希那穆提的思想很深很透彻。他不像其他的哲学家给你一套理论一套体系让你去相信去遵循，他只是不断地提问不断地引导你去自己思考自己探索自己发现。因为他说"真理是无路可达之国"，没有人能替你找到真理，只有你自己能找到属于你自己的真理。

《论关系》这本书也是这样。它没有给你什么关系的技巧、什么沟通的方法、什么解决冲突的步骤。它只是引导你去看关系的本质，去看你自己在关系中的反应，你的恐惧、你的欲望、你的投射、你的依赖、你的控制，然后让你自己去发现关系的真相，去找到属于你自己的和别人相处的方式。

这几年我越来越觉得人生其实就是一个处理关系的过程。我们和自己的关系、和别人的关系、和世界的关系，这些关系处理好了我们就会快乐就会平静就会幸福，这些关系处理不好我们就会痛苦就会焦虑就会迷茫。所以理解关系真的很重要。

希望这篇文章能给你们带来一些启发一些思考。也建议大家有时间的话去读一读克里希那穆提的《论关系》，相信你们也会有很多收获。

最后用克里希那穆提的一句话来结束这篇文章：爱不是一种感觉，不是一种情绪，不是一种依赖，爱是一种状态。一种当你完全地了解了自己、接纳了自己、超越了自己之后自然涌现的状态。在那种状态里你和所有的人、所有的事物都在和谐的关系里，那就是爱，那就是幸福。

愿我们都能在关系中认识自己，在关系中学会爱，在关系中找到属于自己的幸福。